[DETENTE] petites blagues a neunelle

- Vous connaissez l'histoire de l'homme qui a 5 quéquettes ?


- Il a un slip qui lui va comme un gant...

Quelle est la différence entre une belle journée ensoleillée et une jeune femme en bikini sur la plage ?

Aucune, pas un poil de vent (devant...)

Un homme turlupine sa femme pr la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte.
Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son ptit dej.
- Bonjour chéri, en forme ?
Ce dernier ne répond pas.
- Mais chéri, que se passe-t-il ?
Il griffonne quelque chose chose sur un papier, lui tend. Dessus il est écrit : " Je ne parle pas aux encu lées ! "

Quel est le point commun entre une femme et un préservatif ?

Ils passent tous les 2 trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre sexe !

comment dit on slip en japonais ?

Sakakouill (sac à couilles)

Demande de mariage


Un jeune homme va voir le père de sa petite amie :
- Monsieur, je viens vous demander le vagin de votre fille !
- Comment ? Vous voulez dire la main ?
- Bah non, si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne...

Combien ?


Un gars de promène dans une rue "chaude", une de ces rues où les filles s'habillent à crédit et se déshabillent au comptant... Ils se fait accoster par une fille qui lui dit :
- Allez viens Chéri.... combien tu me donnes ?
Le mec s'arrête la regarde longuement et répond :
- Hummm... 50 ans !

Ca n'est pas sale !


Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...

Pastille


Un dimanche matin, à la messe le prêtre demande a tous ceux qui ont commis un adultère de s'avancer.
Une petite mamie, n'ayant pas entendu ce qu'avait dit le prêtre demande à son voisin. Celui-ci lui répond:"que ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent".
De ce fait, la petite mamie s'avance. Quand le prêtre s'approche d'elle, il est étonné:"vous, madame?!"
Et la mamie lui répond: "Je sais bien que je n'ai plus de dents mais j'ai bien le droit d'en sucer une de temps en temps quand même!"

La force de l'âge

Trois petits vieux discutent :
- Quand j'avais 20 ans, j'arrivais pas à plier mon sexe.
- Moi, à 40, j'arrivais à le plier de 30°... et, à 60, je le pliais à 45° !
- Eh bien moi, hier, j'ai réussi à le plier à 90° ! C'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

Vente de porc


Un matin, un quidam, veut acheter un porcelet
pour faire un repas de famille, le paysan n'a pas de balance. Qu'à cela ne tienne, le paysan met la queue du cochon entre ses dents, le soulève, repose le cochon, et dit :
- cette bête fait 8 kg.
L'acheteur, perplexe, demande au paysan s'il est sûr de son fait. Ce dernier demande donc à son fils de peser le cochon. Il s'exécute et trouve le même poids. Le client, toujours perplexe, demande si une toisième personne peut également donner un poids au cochon. Le paysan dit alors à son fils :
- va chercher ta mère, dis-lui de venir peser le porc.
Au bout d'un court instant, le gamin revient et dit à son père :
- eh papa, maman ne peut pas venir pour le moment, elle est occupée à peser le facteur.

Buffalo Bill

C'est un homme qui rentre dans un bar, il s'assoit et voit un cow-boy qui jette une pièce et qui tire dedans.
L'homme lui demande:
- Qui êtes vous pour faire des choses pareilles ?
Le cow boy lui répond :
- Je m'appelle Bill, Buffalo Bill.
Alors l'homme baisse son pantalon et il a deux zizis.
Il dit :
- Moi, c'est Bill, Tcherno Bill.

Pourquoi les hommes n'aiment pas les femmes à lunettes ?

Ça fait froid sur le ventre...

Les trois nains


Il y a trois nains qui louent les charmes d'une prostituée pendant trois jours dans un hotel.
Ils prennent deux chambres, une pour la prostituée et l'autre pour les trois nains.
Le premier soir, les deux nains entendent des bruits chauds à travers la porte.
Le lendemain, les deux nains demandent à l'autre :
- Comment ça s'est passé?
Le nain répond :
- Je me suis éclaté ! Je lui ai tout fait !
Le deuxième soir, le second nain y va et les deux autres entendent des bruits chauds dans la chambre à côté.
Le lendemain, ils lui demandent comment ça s'est passé.
- Génial, je me suis éclaté !
Le dernier soir, c'est le plus petit des trois qui va voir la prostituée. Ce soir-là, les deux autres nains entendent résonner sans discontinuer le même bruit : "Hé hop, hé hop, hé hop".
Les deux nains se disent : "J'en connais un qui doit bien s'amuser !"
Le lendemain, les nains posent la question au troisième :
- Alors ?
- Ne m'en parlez pas ! Si seulement j'avais réussi à monter sur le lit...

Papa ?

Un homme se promène en voiture avec son fils de huit ans...
Ils passent devant un chien qui fait son affaire avec une chienne. Le fils qui ne comprend pas demande à son père :
- Papa, il fait quoi le chien ?
Bien embêté, le père répond :
- Là tu vois, il ramène la chienne à la niche.
La promenade continue, ils passent devant un champ avec un boeuf et une vache en train de..
Et là :
- Papa, il fait quoi le taureau ?
Le père, content de sa première idée, réplique :
- Eh bien là, tu vois, le taureau ramène la vache à la maison.
Tout à coup, l'enfant se plonge dans une réflexion qui le rend soucieux, et le père voyant cela :
- Qu'est ce qu'il y a, tu as l'air inquiet ?
- Ben je pensais juste que si l'autre jour maman n'avait pas bien tenu la table de la cuisine, le facteur l'aurait ramené jusqu'au bureau de poste...

Que fait la maman blonde quand l'eau du bébé est trop chaude ?

Elle met des gants !

Vive le rugby !

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Fred Michalak et l'autre Vincent Clerc !
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:

Et à Chabal, on lui fait pas un bisou ????

Procès

C'est Materazzi qui passe en jugement après la coupe du monde.
Président de la cour lui dit : "Monsieur Materazzi, j'ai 2 nouvelles vous
concernant, une bonne, une mauvaise. La mauvaise nouvelle, c'est que suite
aux insultes racistes que vous avez proférées à l'égard de Monsieur zidane,
vous étes condamné à mort et serez fusillé demain. Materazzi répond : "Ah bon,
et c'est quoi la bonne nouvelle ??"
le président : "C'est Trézéguet qui tire..........."

Blagues sur le sport


Stade

Le stade vélodrome devrait être renommé Victor Hugo. Pourquoi?

Parce qu'on y joue Les Misérables.

Le PSG garde d'enfant ?

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

PSG vainqueur

A quoi reconnait-on une voiture de plus de 5 ans ? A l'autocollant "PSG vainqueur" collé à l'arrière.

Blagues sur le sport


Mon chien et le PSG

C'est un homme qui regarde un match de foot (PSG vs Bordeaux) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le PSG marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de Paris, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand le PSG gagne un match !!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 5 ans...

Pourquoi Sylverster Stallone va-t-il dans les cérémonies avec costard et cravate ?

Parce que ça rambo !

Pas mal l'avant dernière lol

t pour marseille je suis sur alors mdr

Vive Strasbourg en Division 2 !! je pense que bientot on sera en dessous encore xd